デキちゃった〜彼がアタマを丸めた日〜

　デキちゃった。

　避妊に失敗してた。子どもの父親は、付き合って三ヶ月の彼、マサハルだ。マー君と呼んでる。間違いない。彼としか、そういうことをしていないから。

　え？！生理来てない？

　気がついたときの、あんなに恐ろしい感じ、人生でお初だった。何ともいえない感情が、一気に背骨を走った。その衝撃ったら、物凄くて、眼の球が震えて、景色が歪んだ。

　とっさに思ったことは「準備が出来てないよ」ということだった。結婚のことも、お金のことも、仕事のことも、親との関係も、問題は、何もかもが、手つかずのままだから、私、先月、二十歳になったとこだけど、今はまだ無理、と思った。

　妊娠は、ほぼほぼ間違いない。直感的にわかる。もし今、この子宮に赤ちゃんがいるんだったら…。この子は、私のこの、後ろ向きな感情に気がついただろうか。お腹に手をおいて、語りかけてみた。

「ゴメンね…」と。

　初めての言葉が、コレかぁ…申し訳ない気持ちでいっぱい。

　でも、どうしよう、私、どうしたら良いの？どうしたら良いんですか？ああ、困っちゃった、まずは何すれば良いんだろう？ねえ、どうする？どうすれば良い？

　独り言なのか、祈りなのか、わかんない状態で、自分の部屋を、アッチへ行っては、コッチへ戻る。

　母親がドアをノックした。

「ミユちゃん、どうかしたの？」

　扉の向こう、耳をそば立てて、こっちをうかがっている様子が、目に浮かぶ。

「何でもなぁ〜い」

　母親は、私が十三歳の時に、家に来たステップマザーで、ウチらはあんまし相性が良くなかった。父親の目を気にして、私に優しく接しようとする彼女の態度に、白々しさを感じて、感謝よりも、嫌悪が先にたった。

　親になんてさ、そうそう簡単になれるもんじゃない。私の母親になれるだなんて思わないで。彼女は努めて優しくしてくれた。けど、私が、母親にも同じことをするのは、無理だった。自分でも嫌な娘だと思う。でもさ、出来ないの、親子ごっこなんて無理。今更、必要ない。

　そんな私が。

　親になるなんてさぁ、授かっちゃうなんてさぁ、もっと先の話、ずっと未来のことだと思ってた。親になれるような生活力も、家事力も、自信も、情熱も、準備も、ない。

　それでもね、私が産んだのは、ひとえに、彼を信じたからだった。

　その日、いつもの待ち合わせ場所、駅の歩道橋広場にある石のベンチで、彼を待っていた。広場はいつも、鳩でいっぱい。

　このベンチ、大理石なの？お尻がすごく冷たくて、ひょっとして、お腹の赤ちゃんに悪いんじゃないかなぁ？なんて考えている時。

「あれ？ミユ、今日は早いじゃん？珍しいね、待った？」

　ヌーッと現れた彼。いつもと全く変わらない。

「あのさ、話があるの」
「なに？どうしたの？」

　彼、マサハル、二十九歳。

　グレイのパーカーに、色あせたベルボトムのジーンズ。くたびれたビーサンをつっかけて、髪は伸び放題、ヒゲが薄くて、ネズミ男みたい。なんかさ、昭和の若者特集みたいな動画で見た、フォークソング世代の人みたいでさ、全然パリッとしていないの。妊娠を伝えようとしている私だけどさ、なんだか、はぁ〜ぁ…っとため息が出ちゃう。だって、絶対受け止めてくれそうにないんだもん。

「なんだよ？どうしたんだよ？話してみなよ」と笑顔。

　この笑顔が、多分、彼の唯一の魅力だろう。笑うと、目が、漫画で描いたみたいな半月になってさ、可愛いの。

　マサハルとは、ハローワークで出会った。彼が端末で求人を検索している姿は何度か見てた。だってあの職安、席が少なくて、取り合いになる。いつも居る顔はすぐに覚えちゃう。彼から、お茶に誘われた時は、え？ここでナンパ？キモッ、と思った。とは思ったけど、笑顔にやられた。

　あの時は、お互い無職だった。時間があった。話も意外に合った。お金がないから、ファーストフードのデートだった。でもさ、彼は、今でもまだ、無職のままなのよ。このコトひとつとってみても、私たちの将来ってさ、希望、薄くない？

　実をいえば、彼のことも、まだよく分かってるとは言えないかも。何を目指して生きてるのか。どんな夢があるのか。絶対に譲れないことはなんなのか。そんな大事なことも知らないのに。結婚なんて、無理だよ。まして出産なんて。だいたい私たちには先立つものが無い。選択肢がない。だから、どうにもならないのよ。話したって展望がない。

　彼のことは好きだけど、愛してるかと問い詰められたら、きっと私、よくわかんない。


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