あの空のあの人

　イイネがついたのを確認して、もう一度、空を見た。

　青が、まぶしかった。

　ハートマークをくれたその人を想った。どんな人なんだろう。もう一枚、写真を撮る。空の写真を。ＳＮＳに、空の画像をアップするようになったのは、一年くらい前のことだった。

　当時、色々あった。会社を取られたことと離婚とが重なった。

　友人からの連絡。

　海辺でお前の奥さんを見た。見知らぬ男性と寄り添って歩いてた。深い仲としか思えなかった。

「お前、いいのか…？」

　友人の親切心が煩わしかった。

「知らせてくれて、ありがとうな。でも、何かの間違いじゃないかと思うんだ」

　言われるまでもなく、そんなことは分かってたんだ。思えば一緒になる前から、彼女にはいつも誰かの影があった。

　そんな彼女を俺は憎み、そして愛した。

　苦しかった。

　なぜ、あんなにも彼女に執着したのか。今でもわからない。プライドだったのか。

　彼女にとって、俺は夫でなく男でもなく、金蔓だった。

　彼女が俺を見る目には、いつも打算の色があった。愛と生活は別。でも、苦しみの理由、一番はそれじゃない。

　彼女は、唯の一度も、俺の手に落ちなかった。寝室では決して重ならない視線がすべてを物語る。決して心を許さなかった。身体は自由にさせても、魂の奥底は決して見せなかった。

　それが悔しかった。

　一番大事なものを共有されない淋しさがあった。それが何より痛いことだった。

　離婚を切り出したのは向こうだった。

　会社のキャッシュフローが悪くなり始めていた。俺の焦りと緊張を敏感に感じとった。直感の鋭い彼女は、確信したんだろう。ダメになると。会社も、俺も。

　果たして、その通りになった。

　すんでのことで、倒産は免れた。俺は経営権と夫の立場を失った。二十代で築いたものが、音をたてることもなく瓦解。少しばかりの預金と、孤独とが残された。

　三十歳直前、男の人生で、こんな負け方をする奴があるだろうか。俺に生きる価値などない。そう思った。

　死にたいと願った。同時に、死にたくないと抗った。

　これほどの恥辱にまみれ、それでもオメオメと生きようとする己の魂に、猛烈な嫌悪を感じた。

　死にたいと思うのは、格好がつかないからだった。

　あれほど惨めったらしく、人生に敗北し、世間に恥をさらし、完全に面目を失った自己像を呪ったからだ。

　自分が可愛い。

　この思いを認めないワケにはいかなかった。情けないこと極まりない。だが、死ぬのは怖い。そんな己の、性根の醜悪さを目の当たりにした。そして、俺は、笑った。

　カッコ悪い。 


全編を読む